NATURAL ~ Karada to Kokoroの動き

遅刻はしないけど 家出るの遅くなっちゃった。

いっつも 電車目の前にして乗れないんだよねっ!!
そうそう
近頃は 電車とかバスで頑張ってる。

もう そうでもしないとやっていけない。
薬は １ヶ月 ６万以上だし...
心理も、７万弱だったりする
カテーテルとそのための衛生管理費
全て自費だらけで高額療養費にならない。
それとか
なんか
お金のことで いろいろ周囲から言われるのも嫌で...
できる限り、電車とバス。

好きでこんな状態になってるわけじゃないし、これからも何だかんだとお金がかかったりする。

だからと言って、変な必要以上の無理みたいなことは絶対しないけど!!

とにかく
とくに病気のこととか お金のこととか ガタガタ他人には言われたくない。

好きな服も着るし もうすぐ履けなくなりそうなヒールも、今いっぱい履いて、外出できるときはたくさん外出して、自由になってく。
もっともっと...
自由になるって そう簡単じゃない。
精神の先生は 自由になることを私の課題の１つに上げてる。

それにしても
久々に 満員電車に乗ったわっ。
仕事してた時は 朝早くて 座って爆睡して そんな電車に乗ってたし...

新幹線は 何時発にしようかな?!

きのうは... それなりにのんびりできたかもっ。
でも
2日連日の小児科受診になっちゃった。
呼吸器管理がうまくいかなくなって、ちょっと困っちゃって...
病院では　吸入して...　追加の薬をもらって...
1日で様子が　大分　変わっちゃってたぁ～。

きょう　これから　京都まで診察受けに!!
それもあっての2日連日の受診で薬をもらってきたのもある。
どちらにしても　受診は受診の状況だったけどねっ。

きょうの今日とでの診察は　どうなるかなぁ～?!
一応　診察の準備はできてるけど...

いつも　若干　緊張する。
てか　先生　いろいろ頼んでおいたものは準備してくれてるかな?!

きょうは...
またも病院から1日がStart。

先週の木曜日に受診して診断を受けて、それが更にバージョンアップしたみたい。
金曜日から寝込んでたんだよねぇ～。

彼ぴょんとか友人には　ちょっと申し訳なかったぁ～。

状態悪化していたけど...
彼ぴょんをあまり待たせるとStressボルテージが上がるから
きょう　会った。

勉強道具は2人ともいつも持ってて　今日も　結局　英語やった。
きょうは　復讐というよりも... 内容整理みたいな感じ。
彼ぴょん　スイッチ入ると知識があるだけに　すっ飛ばしてくれちゃう。
それで　ごしゃごしゃな感じになっちゃう。
テキストは使ってるけど　テキストは　ほぼ無視してる感じ?!

2人とも　いっつも　ぐたぐたになるまでやっちゃうんだよねっ。
そして...
勉強の後　本屋さんに行って... 英単語熟語　と　化学の本を購入。
やっと　化学のテキスト見つけた。
彼ぴょんも同じの買うらしい...

最近のデートは　勉強デート。
でも　一番充実してるし　こっちのがいい。

明後日は　京都の診察。
だから...
明日は　ほんとに　ゆっくり　そして　診察準備だけして　完全OFFにするんだっ。

いろいろ　嫌なことあって　凹んでたけど。。。
彼ぴょんと会って勉強してたら　その時間だけは半分くらい忘れられた。
でも...
問題がClearにならない限り　いつまでも　追われるんだよね。
もう　かれこれ20年かぁ～

ずっと Blog更新気になりながら 全く 手がつけられないよっ。

正直 変なSTRESSになってるわぁ〜。

なんか
特別ななことしてるわけじゃないけど 忙しくている。

さっき 小児科受診して、これから心理。
心理が終わったら 彼ぴょんと英語の勉強。

計画的に動かないからなのかな?!

サファリの記事 早く UPしないと流れちゃう。

あー どーしよぉ〜

きのうは...
思っていた以上に　楽しめて　はしゃいじゃった。
久々に　なんか　はしゃいだぁ～。
しかも　車の中で... デジカメもって... 動物たちに翻弄され...(笑)

サファリでデジカメで撮影した動物ちゃんたちは、後々　ちょろちょろ　UPしていこうかなぁ～?!と...

車から下りて、お土産を買うために歩いたんだけど...
坂道が多かったりして　本当に大変だった。
きょうは　筋肉痛だよっ。
自分のあんよ　これから　どうなるのかな?!って思うくらい　もう　足がダメ。

歩ければいいかな?!って思ってはいるけど、何とも言えない気分にはなる。
歩けなくなる!!とかは思って不安や恐怖にはならなってないけど、行動範囲が狭まったりとか　うまく言えないけど　そういう　重苦しい気持ちみたいなのは　ちょっと　ありあり。

きょうは...
今さっき　英語の捨てたと思ってたテキストを発見して、思わず　彼ぴょんに電話した。
そして...
今日　お勉強会をすることに...
ただ　こんな調子で会ってたら　また　問題勃発して　彼　入院になる。
私と会ってることばれたら　長期入院決定だからねっ。
なんで　びくびくしなくちゃいけないんだろうねっ?!
どうして　普通に　恋愛させてもらえないんだろうねっ?!
でも
本当は　させてくれない!!とかじゃなくて　したければ自分たちがすればいいんだよねっ。

心理の先生からの指摘があって　別れさせられた!!っていうのは　少し違うよ!!って言われた。
確かに　そうなの。
別れるきっかけを作られたのは事実。
でも
別れたのは私たち。
やりきれないけど　私たちなんだよねっ。

だから　
普通に恋愛ができないんじゃんくて　びびって　自分たちがしてないだけ。
どうしていいかわからないよっ。

彼は　こういうこと考えることできなくて　自分のことでいっぱいいっぱい。
会えるのは嬉しい
会いたい
でも　会うことで　私は　怖くて　苦しくて　悩んで...

心理では　もう　自分の治療に専念したいけど、彼とのことでの話が殆どになっちゃう。
でも
先生と　次回も　どうしたらいいのか?!話す。
だって　今の私には　先生しか話せる人いないもん。

会うってなると　怖いや　
やっぱり...

なんか
きょうは　疲れてもいるけど　彼と会うってなって　余計　疲れてきちゃった。
この状況　どうにか　ならないのかな??　本当に...

富士サファリパークに行くことに...

まぁ〜 楽しめるかな?!

殆ど無理がきかない状態の体だから 途中 車椅子使っちゃうかも。

でも...
半端なく抵抗ある

そこまでして?!って感じなきもするけど...

昨日は　1日ダウン。
ずーっと　寝てて起きることはできなかった。
起きたのは食事程度。
本当に起きてられなかった。
薬も飛んじゃったりして、思いっきり高熱状態に一時的になった。
夕食後から、ちょっとずつ薬は調整して時間通りに立て直し。
心理が120分と、かなりegを使っていたのもあるし、彼と会って、本当は帰宅するべきだったんだと思う。
会ったとしても、1時間くらいで帰宅すれば　ここまでにはならなかったかもって...
そもそも、2日連日になるって時点でブレーキかけるべきだった。

身体的なことでいえば、いろいろと低下していくものがある。
ここまで　大きくBalanceを崩すような感じにはなったらだめだなっ!!って改めて…
彼とあったことがいけないというより、私の判断が単純に甘かった。
ただ、判断力や思考力なども低下しているところがあって、少し、難しかったりする。
疲れてたりすると　余計に　判断力とか鈍る。
疲れてる時点で　もう　ダメなんだろうねっ。

でも、1日中ダウンして寝ている状態になって薬が乱れたりしても、立て直しが早くなっていたりする面は、少し変わったかな?!って思う。
薬だけでなく、Stretchや呼吸法などをやったりして、干しっぱなしになってた洗濯物を片付けたり…
ただ…
今日は　家族でおでかけ。
確かに　前々から言われてた。
でもさっ、今の状態でおでかけしたらどうなるか?!なんて見えてる。
無理!!って言ったけど、親は不機嫌になるだけで、だから、行くけど…
理解されることはないんだなぁ～って改めて。

でかける!!ってなっていたから調整しておくべきでしょ!!とか言われたけど...
身体って　そういうものじゃないからねぇ～。
身内ほど　残酷な物ってなかったりするかもねっ。

車の中で　横になってICレコーダーで録音した診察を聞いてよっ。
身体は　後で　少しずつ立て直していこう。

おでかけして　なんか　いいことあるといいなぁ～
まぁ～　録音したの聞いているだけで十分いいけどねっ。

きょうも　もう少しで　終わりっ。

彼と夕食を共にして帰りが遅くなっちゃって　また　ずるっとしちゃった。
心理のカウンセリングは　基本60分なんだけど　いつも90分になっちゃって　きょうは、120分になっちゃった。
彼は、私のカウンセリングが終了するのを、Caféでず～っと待ち続けてくれてたんだけど、きょうは、帰った方がよかったのかもしれない。
ただ、夕食が1人って聞いて　一緒に食べたい!!って言われたのもあって　私も審理で120分だったのもあって　なんだか　疲労もあって　ずるずるしちゃった。

こんなんじゃ　ダメだよねっ。

帰宅してから　リビングでうとうとして　ころってころがったりして　やっぱり疲れすぎちゃった。
でも
今から　洗濯物を畳んで　軽くStretchとかして　寝るつもり。
他に　何か　もう1つやることがあったような気がするけど忘れちゃった。

なんか

精神的に、おかしくなってきてるぅ～

私の病気の一部出現

さっきから

死ぬことで頭の中いっぱいになってるぅ～

ちょうどよかったっ

きょう　心理あるしぃ～

どこかのDrとか　病院にTelしなくてすむ

もう　
pm12:00すぎてるんだねっ

何気　
そろそろ準備して　お家　出なくちゃの時間

病院行く前にCafé寄りたいし...

父に　
ラッグを調整してもらおうと思ってたのにできないわっ

指示だけ出して　やっといてもらおうかなっ?!

なんて　

人使いの荒い　しかも　酷い　娘なんでしょっ。

まっ

GW中にこの件は　やってくれる約束してたから　ま～いっぱぁ～

昨日は　
雨がバシャバシャ降ったり　変なお天気でしたねぇ～

体調が、それなりに落ち着いていたのもあって、予定では、いつも通り、針の先生のところで調整してもらって、軽く立川にショッピングに行って、Careのためのストレッチを久しくジムで思いっきり... なんて考えてました。

針の先生のところでは、何となく手技調整に留める形で終了。
正直　金銭的な問題もあるし、なんか、あんまりがっつり調整する気になれなかった。
針の先生も　何となく　お手上げムードで病院に行ってほしいと　近頃　それを毎回言われる。
そろそろ　ここも　ダメになるかなぁ～?!なんて思えるようなムードが漂う感じっ。

ただ
ちょっぴりHappyとも言えることがあって、薬で痛みがマスクされてきてる感じがある。
薬を抜きたい焦りがありながらも抜くことができずにいて、少し、イライラしてた。
減量しようと思うと逆に増えたり...
ここ数日、薬の内服の方法が少し変わった。自分でも感覚的に調節しているからわからないけれども
今　しっくりくる。
実際には、ある一定の指示範囲の中ではあるから、特別問題はない。

急遽　彼と会うことに...
立川に行く!!って言ったら　一緒に行きたい!!と言われて迷った挙句にOKしちゃった。
正直　反省　と　半後悔をしてる。
彼と付き合う中での難しさとでも言うべきことなのか...
私自身の意志の問題もあるけれども...
私が抱える問題　と　彼が抱えている問題　全く違うだけに　１人で２つのことを考えなきゃいけないところが少しきつい。
今の私には　まだ　難しい...

彼とは　立川でまずカフェに入って、デイケアスタッフの件　と　彼の診察　の話を聞いた。
デイケアスタッフとの会話はICレコーダーで彼が録音してくれてたので　そのまま聞かせてもらった。
やっぱり... っていうようなものだった。
でも　この件に関にして　彼とも　もう終わりにしよう!!って決めた。
彼のDrの件は　まだ　わからない。
彼は　まだ　突き詰める気でいるみたいだから。
診察全て録音するって言ってるし...

ちょっとだけ伊勢丹に...
彼が香水とラルフを見たい!!って言ったから、一緒に...
自分の用事は　全部　彼と会うってなった時にやめた。

なんていうのかなぁ～
今私の中での気持ちの変化ってあって... ブランドでも　なぜか　ものすごく拒絶してしまうものがあったりして
すごく狭めてしまっていることに対して、先入観とか　謎の拒絶とか　一旦外して　まっさらな状態で　この目できちんと見て　もっと視野を広げたりしよう!!って思ったりしてる。
だからこそ
どこどこのブランド　とかじゃなくて　見れる範囲で見て　良ければ　それするっていう　変な拘りみたいなものを一つ一つなくしていきたいって思ってる。

昨日、ディオールで彼が香水を見ているとき　私は　ディオールのブラシを見て毛の質など少しだけ試させてもらった。
正直、シャネルのブラシを以前購入したけど　ディオールのがよかった。
ディオールを　なぜか　いつの頃からか　一度も買ったことはないのに避けるようになってた。

なんか　
今　京都の精神の先生が言っていた　自由になることとか　コントロールの意味だとか　そういうのが少し理解が深まった気がする。

今日は　これから心理　そして　彼と会う予定。
微妙に　疲れてて　かつ　何かちょっと　調子がそれ程よくはない。
彼と会うかどうかは　もう少し　考えようかな?!
ただ　彼の気分変動が激しく　今　調子が良くなってきたとはいえ　不安定ではあるから　あんまり　ガタガタしたくない。
なんか　難しい　やっぱり。